Psicólogos o cognitivos?

La verdad que no sé ni qué escribir ni qué hacer.. Me siento, como la mayoría (sino todas) las veces que actualizo este blog, más perdida que turco en la neblina.. Ni qué decir académicamente hablando.. que no avanzo ni pa atrás como para tomar carrera.. Mi casa está relativamente en orden (nunca como yo quisiera); con mi familia me veo menos seguido de lo que me gustaría, y el único impedimento para eso soy yo. Soy yo por priorizar, seguir priorizando a quien me tiene como opción. Porque así me siento, que soy una opción, aunque en realidad esa persona dé todo por mí y en cierta manera sea la persona que me ayuda y me contiene.. en esos otros momentos, en los que no me ayuda ni me contiene, me siento tan vacía que me duele. Duele jugarsela, duele dejar todo en la cancha, duele intentar hacer lo que mejor me sale y recibir pálidas del otro lado; duele "habituarse" a sus valores, creencias, estilo de vida pero sentir que él nunca se habituó a mi. Es que hay que habituarse al otro? acostumbrarse? Siempre fui partidaria de que en una relación hay que negociar, es un tire y afloje permanente, ceder un poco pero no ceder de más. Pero qué pasa cuando siento que ya no me queda nada por ceder y ni así es suficiente? Qué hacer para manejarme de otra manera, sin malos modos pero de la manera adecuada como para que la otra persona entre en razones? Qué mal que me siento.. me siento mal por querer ayudar, por querer saber qué es lo que pasa, y encontrar una pared del otro lado.. Bueno, no tiene mucho sentido (o si?) nada de lo que escribí, pero necesitaba plasmarlo, porque esta sensación de querer llorar desconsoladamente y sin tener demasiado en claro ni porqué, no sea la deseo a Nadie ! :(

la hora referí

Buenos madrugones!quien iba a pensar andar filosofando a estas horas entre jazmines y tilos cuando debiera estar armando el arbolito,o durmiendo en el mejor d los casos..
Y qué es lo q se hace cuando uno se enamora de tal estúpida manera que todo en el otro le atrae? Me atrae aun fumando como un escuerzo; me atrae despelotando todo; me atrae aun cuando nuestra frecuencia d "eso"es mas baja q en mis peores dias de solteria..
Y hay dias en los que deseo matarlo,como en estos plantones,en las burlas,en las vacacionees "familiares" sin previo aviso,en los besitos en el cuello a ciertas amistades..
_ómo poner un freno?Cómo explicarle a mi corazón que mi cabeza está x estallar antes estos desencuentros?
De golpe me siento sola,buscando un abrazo que debería estar,un beso que debería ser dado..
Qué hacer cuando di todo y ya no doy más?
Me falta una brujula...por lo pronto voy a atribuir esto a la maldita "crisis del año" y a todo lo demás...:(

Ser o no ser..

Bueno... despues de un breve descanso (qué tuvo de breve tu descanso eh ehh????) he vuelto.. o al menos hoy..
Muchas cosas (DE-MA-SIA-DAS!!!) han cambiado desde mi última entrada a hoy; for example!:
- Tengo casa nueva, mia mia mia! a mi gusto con mis cosas de los colores que yo quería!
- Tuve que regalar mi perro con todo el dolor del mundo
- Conocí a mi principe azulado (evidentemente el principe azul es un mito q sólo a un tipo congelado como Walt Disney puede ocurrirsele!)
- Toooodos los árboles de mi ex casa pasaron a mejor vida :(
- Retomé la carrera, con un poquitin mas de pilas que antes
- Tengo mis amigos de siempre, algunos ya no, otros nuevos... y mi Ex es historia, es parte de un pasado, al cual no quiero recurrir, NUNCA MAS! (eso canta miranda :))

Bueno señoritos... lo acontecido es mucho y los caracteres no tanto, rescatemos lo POSITIVO (siempre!!), conoci este chico, mi chico,  estamos juntos, enamorados, es más de lo que podía pedir, lo conocí en el momento en que finalmente y despues de mucho llanto dejé las cosas libradas al Universo, que fuera lo que tuviera que ser.. y así lo conocí, casi producto de la casualidad, sin ninguna red social, ni chat ni nada de por medio.. y fue amor a primera vista! como nunca me había pasado..es el día de hoy que agradezco a la vida haberlo conocido, y no entiendo dónde estuvo metido por 23 años! :)
y hoy estoy rara... porque siento que algunas cosas no cambian..que por más que me sienta orgullosa de mi crecimiento en los últimos meses, sigo siendo la misma bocona de siempre..
La misma bocona que sigue hablando de relaciones anteriores.
La misma bocona que hace comentarios super ácidos de los cuales no se bancaría una respuesta.
Esa bocona soy yo, y ahora no sé cómo cambiar.
Si sé que me esta jugando una pésima jugada otra vez.
Si sé que se transformó en una piedra en mi relación
Pero no tengo idea cómo resolverlo..
Es todo un tema....

Existirá el manual de la novia perfecta?? Lo busqué en la feria del libro y no hubo forma de encontrarlo.. :(

Me hago un caldo con este lorca?

nota:el título del día nada tiene q ver con el presente posteo..


Q tal? Aqui le andamos.. descubriendo verdades filosofales a medida que nos adentramos en este Arte de Vivir Sola..
Yo me pregunto.. así como existe la revista "Ser Padres Hoy", existirá alguna publicación del estilo "Cómo cambiar un cuerito sin morir en el intento"; "Mesa para uno"; o peor aún.. "Cocinar para uno sin morir en el intento" que nos ayude a los pobres y solitarios corazones a hacer más ameno nuestro estado circunstancial?
Digo circunstancial porque ya me explicaron una vez la diferencia entre "ser" solo y "estar" solo..
SER solo es un garrón.. nota de alguien que no tiene naaaaadieee alrededor. ni una mano amiga al momento de necesitarla, solo solo.. (honestamente, no conozco a nadie q esté o haya estado en tan trágica circunstancia).
ESTAR solo es circunstancial.. es HOY estoy solo, pero sé que tengo un montón de gente dispuesta a tenderme su manito en caso de necesitarla.. amigos, fliares, ex novios, filitos, chongos, vecinos, interminable etcétera..
En este último estado me encuentro.. y si bien admito que aún no me acostumbro al rótulo "sola", si me siento a gusto con el término "soltera" (muuuchoo más a gusto q el anterior "concubinato" puf!! q asqueteee).. cuando tengo ganas de charlar con alguien, basta mover un par de hilos y gente amiga no me falta.. cuando no tengo ganas de nada... me quedo tranqui refugiadita dle mundo.. y nadie puede decirme a qué hora acostarme, a qué hora levantarme!
Uaa.. pintó el día filosofal..
Igual mi posteo iba apuntado a otra cosa...
Iba apuntado al hecho que ahora que abro mi corazón y mi cuerpo a nuevas experiencias (buaaaa.. sonó medio degenerado eso jajaja) me doy cuenta que, sacando un par de "chascos" (en realidad sólo uno) he tenido el honor de estar con gente que realmente me gusta, me atrae físicamente.. y eso está bueno! porque no tengo que andar explicandole a nadieeee qué hago y qué dejo de hacer, quién entra a mi casa y quién no!!!
Punto extra pal hecho de vivir sola! jaja!

y si.. obviamente a alguien se le iba a ocurrir escribir al respecto..

bueno.. ahora me voy que me tengo q ir a cocinar.. ( y si.. no tengo a nadie que lo haga por mí.. :( ) 

La histeria es de género Masculino.. "el histerio"

Holas.. tanto tieeempooo sin andar x los pagos bloguerileess... cómo dicen q les vaa..?
Acá ando bastannnte engranadita.. bastannnnte sacadita para ser sincera.. debe ser lo que vengo mal dormida, tensionada, estresada, cansada, hastiada, o la sumatoria de todos esos estados (seguro!)
Está bien que las cosas no hay que forzarlas, que hay que dejarlas libradas al Universo, etc etc.. pero cómo saber cuándo hay que mover las piezas? cómo saber cuándo es suficiente? cuánto enojo puede acumular una persona sin agarrar una cuchilla o similar y hacer un desparramo de lo más sanguinario?
A veces pareciera que todo se complota en que las cosas se compliquen hasta el hartazgo..
Con el tema de la casa, AMBAS reservas se cayeron.. encontré un departamento más lindo más luminoso más etcétera que el anterior.. pero alquilado.. así que ahora estoy, dependiendo de qué-pasará-con-el-inquilino-de-acá-al-sábado! CÓMO CALMO MI ANSIEDAAAADDD POR CINCO DÍAS MÁAAS!!!!??? aaaaaggghhh creo q el sábado me agarra un síncope..
Por otro lado, bastante por debajo de esto primero que es lo que me quita el sueño todas las noches..el tema de mis "hombres".. así.. con comillas! porque sí! porque creo que están a años luz de hacerle honor a esa palabra tan desgastada! Porque son todos igualeeees..!! a ver si nos entendemos...


LA HISTERIA ES FEMENINA!!!! es LA histeria! no intenten "masculinizarla" porque  NO! porque es NUESTRA! característica inherente al género FEMENINO señores!!! por favoooor.. lo que faltaba... que una mujer tenga q encarar a un tipo.. que una mujer tenga q iniciar y mantener la comunicación, falta que las mujeres tengamos que sostenerle la silla para q se sienten y ahí si que me retiro del gremio eh!! No no..
INCONCEBIBLE!
A ver... repasemos en dónde fallamos....
- Situación nro 1; sujeto: mi ex.. esa persona tannnn importante que en el medio pasaron peleas, novi@s, momentos buenos, malos, regulares, pero siempre está.. Lo malo es que ahora yo siento que estoy madurando en varios aspectos de mi vida, y empiezo a ver que él no.. o sí.. pero no de la manera en que hubiese esperado que lo hiciera.. entonces.. si está en el ""histeriqueo"" bien x él... pero no a mi! no a quien lo conoce hace 8 años y le sabe todas la mañas.. no no...!!!
- Situación nro 2; sujeto: un pequeño apenas convertido en adulto, personita nueva totalmente, que apareció cuando menos lo esperaba, que magnifiqué hasta el hartazgo, q idealicé a sobremanera.. y descubro que sólo era uno más del montón..del cual no podía pretender absolutamente nada.. nada más allá de eso.. del momento, de un par de besos y algo más.. y hasta ahí llegó! Entonces le saco la capa, lo bajo del caballo, me refriego los ojos.. y otra vez es el mismo sapito de siempre.. ese que se niega a convertirse en un príncipe.. no es en vano el dicho de que los principes azules destiñen..no destiñenn... NO EXISTEN!
En fin...

así ando.. entre ansiosa, e indignada x el mundo!

Uno pa adelante... dos pa trás!

Buenas! después de mi corta ausencia, vuelvo a los pagos blogueriles.. y si.. entre tanta vorágine no tenía tiempo ni ganas de ponerme a actualizar..qué se yo.. resumamos...
Cosas a destacar: la visita de mi hermana; el honorable aguante a mi cuñado; el vaciamiento masivo de la casa; el ignorar fervientemente a mi siemprepresenteex... yy...mm.. hasta ahí nomás!
Cosas desfavorables: lo idiota q me puedo volver cuando me atrae alguien; el hecho del que el hijuepu del martillero no mueva un puto dedo x el puto departamento.. yy mmm.... hasta ahí nomás tb..
El punto es que.. TODO lo feliz q estaba hace un par de días nomás.. hoy me siento recontra vacía.. siento que nada se da, q al final, creí merecer una buena y me equivoco.. una vez más me equivoco..
No quiero seguir buscando un nuevo hogar... quiero ESE hogar! si creí encontrar -finalmente- el lugar en el q quería estar, crecer, VIVIR, por qué tengo q salir y seguir buscando? no no.. basta! quiero estar ahí! aaghhhhhh me da bronca..porqué no son sinceros? pq no dicen "no nena, me arrepenti, no vendo nada" o "mira, tiene un quilombo terrible de papeles"? Era super obvio q algún lío debía tener.. no podía ser todo color de rosas.. :(

Bue... x otro lado... ando idiotizada.. no hay vuelta q darle... conocer a alguien cuando uno menos lo espera, y ser correspondido... es para dejar turuleco a más de uno..! Ahora me duele hasta el pelo, pero quien me quita lo bailado?
Ando así.. ciclotímica x el mundo..
Espero tener las ideas más acomodadas mañana para poder escribir algo más copado...

Everything is falling everything it is...

Buenas noches! otra noche de insomnio forzado, otra noche q me pongo a actualizar el blog..
Hoy volvi a terapia después de unos cuantossss días sin ir.. 20 y pico. La verdad que en estos días siento que maduré un montón..
A la vez siento que cada vez me falta más para crecer, para madurar, para saber cerrar etapas sin morir un poco en el intento; aprender a decir BASTA y cumplirlo!, no desandar lo andado; aprender que si algo ya no forma parte de nuestra vida es porque algo mejor nos espera a la vuelta de la esquina.
Eso tengo q aprender (entre miles de cosas más), a dejar ir y q sea para siempre, o al menos por un tiempo..
Q se yo.. ando reflexiva este tiempo..
Etapa de cambios PROFUNDOS!, espero que para bien...
Peleas familiares.. hermana vs padre, padre vs cuñadomalaonda..
Esta vez le tengo q dar la razón a mi pa.. hasta ahí... pero bue, lo importante es que ESTA VEZ yo no estoy involucrada! lo único q pedí es q si se quieren pelear, allá ellos, pero no el sábado, no ESTE sábado y no en ESA casa !
El sábado se viene una hecatombe terrible me parece.. veremos! mi pa no se banca la ideología política de mi cuñado.. mi cuñado en el molde no se va a quedar.... mi hermana no es capaz de pedirle al tipo q no venga este finde..(con tipo me refiero al intento de persona q es mi cuñado:S )

asi  q..... complicadouuuuuuuuuuuuuuu
see ya!